Sex and my city

Comment on va?

On va pas bien.

La faute à qui?

La faute à F.

Evidemment...

Alors que j'avais décidé que nous serions amis, et alors que je trouvais que je m'en sortais plutôt bien, c'est la bombe qu'il me lache lundi, qui me fait prendre conscience que non, ça ne va pas et que non, je ne survis pas bien à cette situation. Un choix s'offre à lui, parce que sa colocataire, accessoirement mère de sa gamine est de nouveau enceinte, et ce n'est pas de lui. Dans mon esprit, il est clair et net que dans ce genre de cas, il suffit de prendre ses petites affaires et de s'en aller parce que bon, objectivement, il ne l'a jamais aimée et là, c'est un peu la porte de sortie idéale. Mais ce serait trop simple d'en arriver à cette conclusion rapide. F, lui, ne sait pas. QUOI?! M'ENFIN!! Et oui, moi non plus je ne comprends pas...

L'heure en est donc à la discussion, mais après trois bouteilles de champagne, la discussion a bien changé et les corps se sont bien rapprochés. Et oui, cette éternelle attraction physique qu'il existe entre nous est toujours bien là, inutile de la nier. Mais céder aux plaisirs de la chair n'arrangera en rien mon problème de coeur. Je décide donc que le n'importe quoi a assez duré et stoppe la machine en marche non sans une pointe de regret.

Tout ça pour ça?

Le problème désormais est bien visible, le choix est à faire pour cet homme de peu de conscience. Mais alors, il va encore falloir que je me batte? Suis-je prête à affronter une nouvelle défaite? M'en relèverais-je alors que la dernière fois j'ai passé trois mois à pleurer nuits et jours? Je ne sais pas, mais je ne me rendrai pas sans combattre, c'est ma dernière chance de lui montrer que le choix, c'est moi! Et s'il fait celui de rester chez cette tarée... je me rendrai et l'éliminerai de ma vie.

Pourquoi est-ce si difficile? Pourquoi si radical? Je ne peux pas vivre sans lui et il ne me permet pas de vivre avec lui.

Ca tourne dans ma tête et pas qu'un peu...

Et puis il y a cette nouvelle pensée qui s'infiltre dans mon esprit... A l'approche de la trentaine, alors que je n'ai jamais cru à de telles sornettes, il semblerait que l'horloge biologique ait un effet sur moi. Je me surprend à lorgner sur les couples heureux et les familles, à sourire aux enfants et à me dire que oui, pourquoi pas, je me verrais bien moi aussi avec une maison habitée de chaleur... Ces pensées arrivent au plus mauvais moment, à savoir celui où je suis bien loin de tout ça. Qu'à cela ne tienne, il est temps de révéler ces pensées à F puisque je suis presque sûre qu'il ne me voit que comme une gonzesse avec qui l'amusement est de mise mais qui ne prend pas sa vie au sérieux. Et après tout, s'il hésite sur cette histoire de bébé, n'est-ce pas aussi parce qu'il a envie de famille... (même si ce qu'il vit est tout sauf ça).

Alors j'ai fait le saut, je lui ai révélé. J'ignore l'impact que ça a pu avoir sur lui ou si ça chamboule son esprit mais pourquoi demander à l'autre d'être clair et vrai si moi-même je ne le suis pas?

To be continued...